01 有一個(gè)調(diào)侃程序員死腦筋的笑話。 如果你對(duì)程序員說:“你開發(fā)的軟件出bug了”,他一定會(huì)怒氣沖沖地回復(fù)你:“你一定搞錯(cuò)了,怎么可能出bug?”但只要你對(duì)他說:“你開發(fā)的軟件運(yùn)行得比預(yù)期要慢?！彼蜁?huì)說:“臥槽,不會(huì)出bug了吧?” 剛看這個(gè)笑話時(shí),我也是哈哈大笑,但笑完之后我仔細(xì)一琢磨,這和程序員有啥關(guān)系,明明是因?yàn)閾Q了一套讓人更容易接受的說辭啊。 在生活中,不少人都經(jīng)歷過以下對(duì)話。
在朋友圈發(fā)了美美的自拍,好閨蜜卻在底下回復(fù):“瞧你這粗胳膊粗腿,該減肥了!” 想起她以前總是打擊自己,你有點(diǎn)生氣,就回復(fù):“你總是這樣打擊我,太傷人了!” 閨蜜卻說:“誰打擊你了,是你想多了!” 于是兩個(gè)人不歡而散。 類似的場(chǎng)景,在生活中簡直不能更多。 我們難免會(huì)疑惑,我只是想和對(duì)方溝通自己的感受,怎么每次都會(huì)演變成吵架? 溝通,并不是把自己的想法說出來就夠了,空有溝通的心愿,卻缺乏有效的技巧,結(jié)果一定是不如人意。 想要進(jìn)行一次完美的溝通,你必須知道這4個(gè)步驟。 02 非暴力溝通,有這4個(gè)步驟 假設(shè)你和別人合租一間公寓,新搬來的舍友習(xí)慣熬夜,每天總愛凌晨一兩點(diǎn)才洗澡。 洗澡時(shí)各種動(dòng)靜總能把熟睡中的你吵醒,你已經(jīng)無法忍受,準(zhǔn)備今天一定要和他說清楚這件事,那你應(yīng)該怎么做? “你怎么這么不講素質(zhì),總是一兩點(diǎn)才洗澡?” “你早點(diǎn)洗澡能死嗎?非要等到一兩點(diǎn)才洗。” “我實(shí)在受不了你這樣了,你以后必須十一點(diǎn)前洗完澡!” 如果你打算這么說,可以肯定的是,不僅起不到你想要的效果,反而很有可能讓你們大打出手。 那么,正確的說法是什么? 跟你說個(gè)事情,你搬來一個(gè)星期了,我看了一下,你每晚洗澡,都是在凌晨一點(diǎn)之后,每次我都能聽到你開水龍頭、刷牙、洗臉的聲音。我睡得挺淺的,有一點(diǎn)聲音就很容易醒,醒了又很難睡著,所以現(xiàn)在每天睡眠不足,非常煩躁。因?yàn)槲沂菚?huì)計(jì),白天上班對(duì)著一堆單據(jù)非常耗神,晚上到家真的想睡一個(gè)好覺。所以想和你商量一下,你以后能不能每晚在十一點(diǎn)前就洗好澡? 正確的溝通方式,存在著一個(gè)套路,它由4個(gè)步驟結(jié)合而成: 陳述客觀事實(shí)——表達(dá)自身感受——表達(dá)自己的需求——請(qǐng)求對(duì)方行動(dòng) 這個(gè)套路,出自美國知名溝通專家馬歇爾?盧森堡博士所著的《非暴力溝通》一書,他提出了“非暴力溝通”的概念,并根據(jù)數(shù)十年工作經(jīng)驗(yàn)總結(jié)出一套溝通方法。 以上面事件為例。 陳述客觀事實(shí): 你搬來一個(gè)星期了,我看了一下,你每晚洗澡,都是在凌晨一點(diǎn)之后,每次我都能聽到你開水龍頭、刷牙、洗臉的聲音。 表達(dá)自身感受: 我睡得挺淺的,有一點(diǎn)聲音就很容易醒,醒了又很難睡著,所以現(xiàn)在每天睡眠不足,非常煩躁。 表達(dá)自身需求: 因?yàn)槲沂菚?huì)計(jì),白天上班對(duì)著一堆單據(jù)非常耗神,晚上到家真的想睡一個(gè)好覺。 請(qǐng)求對(duì)方行動(dòng): 所以想和你商量一下,你以后能不能每晚在十一點(diǎn)前就洗好澡? 03 先陳述事實(shí),再表達(dá)感受 步驟一、二為:為什么與人溝通,特別是進(jìn)行高難度對(duì)話時(shí),要用這一個(gè)套路? 要知道,溝通的本質(zhì),并不是讓對(duì)方按照你的意愿行事,如果是這樣,你還不如多練幾塊肌肉,凡事靠拳頭說話。 所謂溝通,其實(shí)是為了增進(jìn)人與人之間的了解,明白彼此心中的感受。 這個(gè)套路,就是為了讓雙方最大限度減少溝通中不必要的阻礙,獲得最好的交流效果。 我們先來說前兩個(gè)步驟——“陳述客觀事實(shí),表達(dá)自身感受”。
之所以要先陳述客觀事實(shí),是因?yàn)楹芏嗳伺c人談話,總喜歡一開始就說: 你這個(gè)人怎么這樣?你一定都不關(guān)心我!你太不講道理了! 這些都是評(píng)價(jià)性的話語,很容易讓對(duì)方心生抵觸,讓對(duì)方覺得你是在指責(zé)他,對(duì)話也就沒法繼續(xù)下去了。 或許你會(huì)說,我說的都是事實(shí),他就是不關(guān)心我,我說錯(cuò)了嗎? 但真的是這樣嗎? 首先我們得分清,什么是“事實(shí)”,什么是“評(píng)價(jià)”。 所謂事實(shí),是事情的真實(shí)情況,看得見、摸得著,是客觀存在的一切物體與現(xiàn)象; 所謂評(píng)價(jià),就是對(duì)一件事或人物進(jìn)行判斷、分析后的結(jié)論,受個(gè)人的認(rèn)知、想法所影響,帶有很強(qiáng)的主觀色彩。 譬如: 你晚上12點(diǎn)才回家(事實(shí)),你是一個(gè)貪玩的人(評(píng)價(jià))。 你已經(jīng)兩個(gè)星期沒給你爸媽打電話了(事實(shí)),你根本沒把你爸媽放在心上(評(píng)價(jià))。 我生日了你沒有給我買禮物(事實(shí)),你一點(diǎn)都不關(guān)心我(評(píng)價(jià))。 馬克吐溫曾說: 讓我們陷入困境的,并不是無知,而是真相并不像我們以為的那樣。 對(duì)方12點(diǎn)才回家,你怎么知道他是在外面玩? 這只是你個(gè)人的主觀判斷,沒準(zhǔn)人家是加班到12點(diǎn); 他兩星期沒給爸媽打電話,你怎么知道他不關(guān)心爸媽? 或許只是他們不愛打電話,每天用微信交流。 你所做出的所有判斷,往往都是你基于自己的經(jīng)歷、見識(shí)所形成的個(gè)人推測(cè)。 既然只是帶有主觀性的個(gè)人推測(cè),那不被認(rèn)可也很正常。 特別是,你的評(píng)價(jià)還是負(fù)面評(píng)價(jià),面對(duì)負(fù)面評(píng)價(jià),人們往往會(huì)本能地自我防御或產(chǎn)生逆反心理,進(jìn)入防御反擊的狀態(tài)。 譬如,像開頭舉的例子,你說閨蜜“總是這樣打擊人”,她回懟“誰打擊你了”,就是因?yàn)樗回?fù)面評(píng)價(jià),感到不安,于是立刻反擊。 這樣一來,溝通就會(huì)變成口水仗、對(duì)罵,誰也不會(huì)記得,談話的初衷到底是什么了,剩下的只有負(fù)面情緒的宣泄。 仔細(xì)想想,大家每一次爭吵,是不是都以這種模式一步步鬧大的? 因此,溝通的初期,我們就要以客觀存在的事實(shí)為依據(jù),也就是俗話說的“就事論事”,這樣一來,對(duì)方?jīng)]法反駁,談話也就能繼續(xù)下去了。 04 表達(dá)自身需求,請(qǐng)求對(duì)方行動(dòng) 步驟三、四為:但光表達(dá)自己的感受還不夠,因?yàn)閷?duì)方很可能不知道你想要什么——你找我聊,是在發(fā)脾氣? 想罵我?還是想讓我賠禮道歉? 韓劇《今生是第一次》中,女主角楊浩朗有一個(gè)交往7年、同居5年的男朋友。 兩人雖然恩愛,但一直沒有結(jié)婚,快30歲的楊浩朗就暗示男朋友:“公司最小的同事都要結(jié)婚了,還買了自己最想要的沙發(fā)?！?/p> 她以為,男朋友這下就該明白,去準(zhǔn)備一場(chǎng)浪漫的求婚。 沒想到,男朋友買了一張沙發(fā)給她... 因此,哪怕是每天朝夕相對(duì)的戀人,你不說出來,不會(huì)有人知道你想要什么。 要想完成整個(gè)溝通的過程,你必須還要做到兩點(diǎn):表達(dá)自身需求,請(qǐng)求對(duì)方行動(dòng)。 自身需求,指的是人們內(nèi)心比較抽象的期待,譬如對(duì)于安全、快樂、自由、愛情、友情的需求,這是基于自己的內(nèi)心世界產(chǎn)生的,和別人無關(guān)。 如果你有需求,請(qǐng)清晰、明確地說出來: 我想睡一個(gè)好覺/我需要被關(guān)心照顧/我需要一點(diǎn)安全感... 但這遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠,因?yàn)樾枨笸容^抽象,所以你必須落實(shí)到行動(dòng)層面,給予對(duì)方具體、細(xì)化的要求,而且必須聚焦于“做什么”而不是“不做什么”。 正確的請(qǐng)求:你能每晚在十一點(diǎn)前洗完澡嗎? 錯(cuò)誤的請(qǐng)求:你能每晚早點(diǎn)洗完澡嗎?(過于抽象,“早點(diǎn)”是多早?) 錯(cuò)誤的請(qǐng)求:十一點(diǎn)之后你不要再洗澡了。(只有否定) 很多人在人際交往中,并不習(xí)慣提出自己的需求。
一來我們的傳統(tǒng)文化并不特別鼓勵(lì)對(duì)方說出自己的需求; 二來一旦說出需求,往往會(huì)有被拒絕的風(fēng)險(xiǎn),很多人受不了被拒絕的挫折,所以寧愿不提需求,或者轉(zhuǎn)彎抹角地把自己的需求扭曲成別人的需求。 但請(qǐng)記住,不主動(dòng)提出自己的需求,意味著你的需求只能等別人猜測(cè),猜對(duì)了才能滿足,這也是不少人在人際交往中常常覺得被動(dòng)的原因。 請(qǐng)正視自己的需求,為自己的需求負(fù)責(zé),只有這樣,你才能真正掌控自己的人生,而不是依附于別人,淪為別人的奴隸。 05 非暴力溝通,你學(xué)會(huì)了嗎? 以上就是非暴力溝通的4個(gè)步驟,當(dāng)然也不是萬試萬靈的神藥,因?yàn)槟闾岢鲎约旱男枨?對(duì)方接不接受完全取決于他自己,我們是無法控制的。 不過,這個(gè)套路能夠大大提高這個(gè)不可控事件的概率,同時(shí)哪怕自己的需求被拒絕了,雙方也能保持良好的人際關(guān)系。 最后再來總結(jié)一下本文的要點(diǎn): 1.溝通的4個(gè)步驟: 陳述客觀事實(shí)——表達(dá)自身感受——表達(dá)自己的需求——請(qǐng)求對(duì)方行動(dòng) 2.溝通中要避免: 評(píng)價(jià)性的語言;不提需求;提出錯(cuò)誤的需求 3.溝通中要注意: 溝通是為了更了解對(duì)方;哪怕有可能被拒絕,還是要勇于提出自己的需求 最后,練習(xí)一下:回憶和伴侶(沒有伴侶就同事、朋友)最近發(fā)生過的一件不愉快的事情,運(yùn)用以上4個(gè)步驟,和對(duì)方交流彼此的感受。
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