聽過很多這樣的故事，戀愛時男人各種遷就忍讓各種體貼付出，可是結婚之后，慢慢男人沒那么遷就了，也不那么體貼付出了。 所以這時女人會悲痛至極地說，“你變了”。 很多關系來到這個階段的女人通常會有極大的失落感，委屈，憤怒，甚至會有一種被欺騙的感覺。 這里我想從心理學的角度談談，到底是男人變了，還是就是這些男人的本性？這里面究竟發(fā)生了什么？ 在一段關系中有能力關注“我們”的人，必須要有很重要的前提，那就是他自己的自我人格發(fā)展得比較完整。 一個自我人格發(fā)展不完整的人是不可能有能力給出高品質的陪伴的，也不可能給出理解，支持，信任等等這些在關系中很重要的東西，無論是陪伴，理解，支持，信任……都是愛的表達形式。 說簡單點，要給出愛的人必須自己擁有愛，就好像你要送別人一個蘋果，那前提是你必須擁有至少一個以上的蘋果。否則即使你想給，也是給不出來的。 失衡關系
很多中國人，尤其是男性在情感層面是尚未發(fā)育的，是尚未成熟的，因為他們在成長過程中并沒有從他們的父母那里學會如何表達愛、接收愛、感知愛，如何讓愛流動。 在成長過程中兒童需要發(fā)展心智，而大部分中國人更多只發(fā)展了“智”的層面，而“心”的層面的成長是缺失的。 而在中國文化中甚至以男人表達情感為恥，比如：男兒有淚不輕彈…如果一個男孩是在認同這些信念的家庭中長大的，而且如果他父母之間的情感表達也有很多堵塞的話，那么他成年之后人格的缺陷幾乎是可以肯定的。除非當事人自己意識到并主動成長，否則基本上就會具備不善于表達感受，死要面子，感受力遲鈍，倔強又固執(zhí)等特質。 這就是很多男人在結婚一段時間之后非常不喜歡面對伴侶的情緒，當女人說我感覺很難過很委屈時，男人的第一反應就是拒絕接受，所以他們會說：“好好過日子就行了，哪來那么多感受？” 他們總是用各種方式試圖隔離對方的感受，因為面對感受是這類男人陌生的甚至害怕的。他們沒有自信自己能處理這些。 很多失衡關系的早期中，男人無微不至地追求一個女孩，沒有自己只有對方。這樣的關系都一定是不穩(wěn)定不長久的，這個“好”只是一個自我構建不完善而補償?shù)囊环N短暫的假象。 他們帶著自我壓抑小心翼翼的討好，是因為自我價值感很低，因為對愛非常匱乏，所以渴望通過不斷的付出和討好換回對方的愛。 還有一種我稱之為是“狩獵心態(tài)”的討好，是靠這段關系來找存在感，自我證明，我要把你追到手，證明我足夠牛掰，或者在一個人身上這兩種成分都有。 當他們的關系真正穩(wěn)定下來時，那個男人卻“變了”，之前給的“好”，是用一種自我消耗的方式在給，靠撐、靠忍、靠死扛而不是來自于本然的狀態(tài)。所以給到最后不是不想給，而是消耗殆盡給不出來了。 物化了誰
有些女人會把這種失衡狀態(tài)作為甄選男人是否對自己真心的標準，就像《歡樂頌》樊勝美的觀點，“男人如果在追你的時候是都對你不夠好，那結婚以后那你就慘了?！?/p> 這種觀點不知道害了多少男人女人，女人把自己當做獵物或商品，待價而沽，男人就要拿出相應的東西來交換，例如物質保障，體貼的行為，委曲求全的姿態(tài)等等。 這樣的關系中無論是男人還是女人都物化了自己，也物化了對方，沒有看到自己是一個可以鮮活真實的人，也沒有機會創(chuàng)造出一段真正親密真實的關系。 這種交易性在關系最初就定下了基調，所以樊勝美是整部劇中最物化自己的人，也會物化來到她身邊的男人。但同時，也是因為她所成長的家庭一直在物化她，她沒有學會如何看到自己尊重自己愛自己的能力。 根據(jù)大家熟知的吸引力法則，吸引心智成熟暖男的一定是心智同樣成熟的暖女。因為只有真正的成年人才會喜歡成年人，小孩子之間才會彼此吸引。那些喜歡小蘿莉的大叔通常自己也只是有著大人軀殼的巨嬰而已。而女人會迷戀被討好被呵護的狀態(tài)，并對此產(chǎn)生依賴這本身也是心智不夠成熟的表現(xiàn)。 二次發(fā)育
心智成熟的人才有完整的自我，有了完整的自我才可能真正開始關注“我們”，才可以在關系中做到很好的平衡。 他們會讓身邊的人很舒服，體貼而不諂媚，真誠而不刻薄，幽默而不低俗，博學而不賣弄。這樣的人就是真正意義上的暖男。 而暖男是珍稀資源，他通常都有一個相對健康快樂的童年，父母的感情通常不算太差，家庭中有習慣表達愛表達關心的氛圍，在成長過程中也沒有遭遇過太嚴重的創(chuàng)傷性事件（例如：被寄養(yǎng)，被侮辱，被性侵犯等），還需要后天不斷精進地修煉自己的心性。這些條件都需要同時滿足，少了任何一個都不造就不了一個暖男。 暖女也一樣，一個心性成熟的女人一樣需要這些條件。如果先天條件不足，就需要靠后天自己的成長和學習來改變這個格局。 很多夫妻在關系中觸礁，通常一開始他們都不認為是自己的問題，即使有自己的問題也應該占很小的比例。他們通常會有以下邏輯：
如果你愛我，你就應該懂我，如果你不懂我，就說明你不愛我； 如果是我找你要的，你再給我那多沒意思啊；
所以你得猜，猜猜猜…
這些話雖然白紙黑字的寫出來感覺很荒謬，但是很多人都發(fā)現(xiàn)在潛意識中就是這樣的邏輯。這就是孩子的邏輯，孩子的邏輯就是不講道理的邏輯。所以這樣你會吸引一個相同不成熟的伴侶來到身邊其實并不奇怪，對嗎？ 如果你的伴侶心性不夠成熟，一點兒也不暖，很多事情都不能符合你的期待，你最不應該做的就是責備對方。 因為責備除了會讓對方覺得憤怒和愧疚之外就是深深的無力感。無力感一旦出現(xiàn)自我改變的力量就完全喪失掉了。
所以當你的伴侶是這樣一個不暖的男人時，你需要有一個心理準備，你要支持他陪伴他完成他情感層面的“二次發(fā)育”。 這個發(fā)育的過程可長可短，取決于伴侶心智情感的成熟度。 所以，你準備好你自己的“二次發(fā)育”了嗎？ 這個發(fā)育的過程可長可短，取決于伴侶心智情感的成熟度。 所以，你準備好你自己的“二次發(fā)育”了嗎？
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