第一重境界的夫妻：搭伙過日子 老家的親戚有個兒子，和我同齡，至今還沒對象。父母急了眼，到處托人說親，擇偶條件也一降再降，最后淪落到只求三點(diǎn)：
第一、女的；
第二、智力正常； 第三、能生孩子。 我本以為這是長輩們的一廂情愿，不料這位遠(yuǎn)房表哥平靜地表示這就是自己的真實想法。
他說：“現(xiàn)如今娶媳婦不容易，咱又沒錢，湊合著能過日子就行了唄?！?/p> 左鄰右舍都持相似觀點(diǎn)，大家默契地把婚姻的意義定位在過日子和生孩子這兩個指標(biāo)上。 至于愛不愛、合不合得來，抱歉那并不在考慮范圍內(nèi)。 這當(dāng)然是因為窮，所以只能湊合將就。可你若認(rèn)為這是存在于社會底層的特殊現(xiàn)象，那就大錯特錯了。 大城市的公園角落和咖啡雅座，其實每天都在上演雷同的故事情節(jié)，只是把談判資本換成了車子房子。光鮮亮麗外表之下，依舊是搭伙過日子的本質(zhì)。
原本陌生的一男一女，以結(jié)婚為形式組建家庭，形成利益共同體，一起出力來撐起這沉甸甸的生活。 在經(jīng)濟(jì)基礎(chǔ)薄弱時，這樣的婚姻也相對牢固。因為兩個人處于密不可分的合作中，任何一方的撤離都可能導(dǎo)致生活崩塌，雙方的依賴和仰仗都是空前的。 《人民的名義》中，高育良和吳惠芬也曾經(jīng)是這樣的患難夫妻，相互扶持著走到了位高權(quán)重時，男方便心猿意馬，輕而易舉地被喬裝而來的“明史專家”攻破防線。 但這同床異夢的夫妻被“利益”捆綁成一根繩子上的螞蚱，用“離婚不離家”維持著各自的光鮮形象。 結(jié)婚，當(dāng)然是要過日子談功利的，但實用主義大于情感價值時，婚姻便已是座搖搖欲墜的空中樓閣。 這就是為什么許多夫妻只能共苦，而無法同甘的原因。 停留在第一層境界的婚姻， 其實也有相當(dāng)一部分走到了白頭偕老，等來了兒孫繞膝共享天倫。 只是心里總有點(diǎn)遺憾，
仿佛一輩子都貢獻(xiàn)給了家庭， 從未做過自己。 第二重境界的夫妻：彼此作伴 結(jié)婚有個通俗接地氣的說法，叫作“找個伴兒”。 日子太長了，得有個人一起閑扯瞎聊，去做一切愛做的事兒。直白一點(diǎn)來說，就是吃得到一起、聊得到一起、玩得到一起。 男女之情夾雜著知音之意。 是夫妻，也是好朋友。 就像楊絳先生說的：夫妻該是終身的朋友，夫妻間最重要的是朋友關(guān)系。 這樣的知音式眷侶，清乾隆時期的沈復(fù)和蕓娘算一對。 他們是表姐弟，自幼青梅竹馬無話不談。 結(jié)為夫妻后，兩人在洞房花燭夜共讀《西廂記》，說不盡的溫柔繾綣。 平日里談?wù)摴糯娙耍X得“杜詩錘煉精純，李詩瀟灑落拓；與其學(xué)杜詩之森嚴(yán)，不如學(xué)李之活潑”。 兩人對月暢飲，相談甚歡，有時也柳蔭垂釣，蕓娘甚至還女扮男裝，跟著丈夫出門夜游。 讀《浮生六記》時，總覺得林黛玉如果嫁了賈寶玉，過得應(yīng)該就是這樣的日子。 倘若放到幾百年后的今天， 該是一對手挽著手的夫妻。 春天時，挎上相機(jī)去郊外看桃花、挖野菜； 天冷了，圍著暖爐吃火鍋、侃大山。 私以為，結(jié)婚的最直接意義，便是找個志趣相投之人，來把生活的空白之處填充起來、豐富起來，在漫長的余生，相互扶持陪伴。
最近生了孩子的小美，常在夜深人靜時刷屏吐槽：老公在隔壁房間呼呼大睡，她獨(dú)自喂奶把尿，根本睡不了一個囫圇覺…… 小美憤憤不平：“我生的孩子，所以我該一個人負(fù)責(zé)？這就是傳說中的守寡式婚姻和喪偶式育兒嗎？” 常聽聞坐月子是婚姻的照妖鏡，或許就是因為在這初為人母的慌亂與無助的時期，最能檢驗夫妻關(guān)系的牢固度與優(yōu)質(zhì)度，最能反映陪伴的質(zhì)量合格與否。 大到生老病死，小到?jīng)_奶粉換尿布。這一點(diǎn)一滴其實都在告訴對方：我在你的生活里，更在你的生命里。 世間最極致的孤獨(dú)，
不是孤孤單單過一生， 而是明明結(jié)了婚， 卻永遠(yuǎn)單槍匹馬， 獨(dú)自去面對生活的風(fēng)刀霜劍。 第三重境界的夫妻：互相成就
我們?yōu)槭裁匆Y(jié)婚？
靳東在《我的前半生》里給出這樣一個答案：因為人生艱難，需要一個人來同舟共濟(jì)。 所以，相愛一場的最美結(jié)局，就是通過婚姻做舟，把船上的兩個人都渡到遠(yuǎn)方的彼岸去。 但這個彼岸，并不是簡單的物質(zhì)享受和財富堆砌，而是一種高于現(xiàn)實的理想追尋和價值實現(xiàn)。 可常常有人抱怨說：結(jié)婚后，束縛越來越多，壓力越來越大，逐漸變得面目全非。 張小嫻的小說《離別曲》里，女主角的母親執(zhí)意要離婚，那時，她已經(jīng)和丈夫平靜生活了20多年，女兒也出國留學(xué)，三口之家看上去也和和美美。
誘發(fā)離婚的導(dǎo)火索是某天她走過服裝店時，猛然記起了少女時代的夢想，忽然就再也不想在家務(wù)里蹉跎。 于是便籌款開店，繪圖剪裁，一針一線地縫合那個舊日碎夢…… 似乎大部分夫妻都是這么過來的，
日子過著過著，就被瑣事和塵埃覆蓋， 某年某月驀然回首， 才驚覺自己已經(jīng)走失在茫茫歲月里。 好在，也總有人是例外。
今天的知名導(dǎo)演李安，20多年前也曾失業(yè)在家，不得不靠著妻子的微薄薪水養(yǎng)家糊口。那時他剛剛從紐約大學(xué)獲得電影碩士學(xué)位，卻找不到一份和電影相關(guān)的工作。
長時間的賦閑狀態(tài)讓李安起了放棄電影的心思，但妻子阻止了他：“難道你忘了你的夢想？” 于是那六年里，家里蹲的李安瘋狂閱讀、大量看片、埋頭寫劇本，同時包攬了所有家務(wù)，負(fù)責(zé)買菜、做飯、帶孩子，把家里收拾得干干凈凈。 他們各司其職，但都默默為對方創(chuàng)造條件。 人與人之間的支持和鼓勵是雙向循環(huán)的。 愛得深沉理智的成熟男女，
從不輕易去折斷對方的翅膀， 也不會隨便放棄自己的夢想。 因為夫妻做到了最高境界，
就不僅僅是在同一個空間里吃喝拉撒睡， 還是俗世生活之外的信念融合、理想交托。 美國心理學(xué)家馬斯洛把人的需求分為五個層次，分別是：生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現(xiàn)需求。
其實夫妻關(guān)系也如此：柴米油鹽、魚水之歡、相依相伴、琴瑟和鳴、舉案齊眉乃至木棉與橡樹并肩而立……
好婚姻總能讓人成長。 親愛的，
一步一步來， 希望你們能變成 對方的陽光雨露， 滋養(yǎng)彼此的夢想抱負(fù)。
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