關(guān)系就是一切，一切都為關(guān)系。
就絕大多數(shù)人而言，他們所做的一切從根本上而言都是為了關(guān)系。
雖然我們常說“享受孤獨”，但假若一個人徹底陷入孤獨，那么他幾乎一定有嚴重的心理問題。
可以說，孤獨是孤獨者的堡壘。就是說，過于孤獨的人，孤獨是他們的一種需要，也是一種自我保護的方式。
要么，他們很容易在關(guān)系中受傷。要么，他們沒有學(xué)會用好的途徑去建立關(guān)系，于是很容易在關(guān)系中傷害別人。
通常，這兩點是相輔相成的，孤獨者因為沒學(xué)會如何建立一個好的關(guān)系，容易傷害別人，于是也很容易被人疏遠，而被疏遠則是對他的傷害……這是一個惡性循環(huán)的鏈條。最終，他們干脆沉溺于孤獨中，那樣才可以不受傷。
然而，孤獨的另一面是對關(guān)系的渴望。一個人越孤獨，對關(guān)系實際上就越渴望。
并且，孤獨者普遍對一般的人際關(guān)系——同學(xué)、友誼、老鄉(xiāng)或同事等——抱有的希望比較低，因為屢屢在普通關(guān)系中受挫的他們?nèi)菀渍J為，這些關(guān)系是指望不上的，他們也無資格去指望一個普通人對自己多么好。但他們勢必會指望一個關(guān)系——最親密的關(guān)系。
與父母和家人的關(guān)系自然也是親密關(guān)系。然而，孤獨者之所以變成極端的孤獨者，一般都與家人密切相關(guān)。由此，他們對家人也早已極其失望，而將渴望放到了一種未來的親密關(guān)系上，那就是戀愛關(guān)系。
由此，他們將對人際關(guān)系的幾乎所有渴望都放到了戀愛關(guān)系上，而一旦這個關(guān)系也受挫，他們就會陷入崩潰。
這，或許是趙承熙，以及無數(shù)因情而大開殺戒的罪犯的共同心理路程。
欲模仿者透露兩個屠殺動機
美國弗吉尼亞工學(xué)院槍擊案誘發(fā)了模仿效應(yīng)，一些人已視趙承熙為榜樣，威脅制造屠殺。
17日，波士頓大學(xué)一名20歲男生對一名19歲女生說：“我要帶槍到你們學(xué)校，殺死你和你愛的所有人，弗吉尼亞工學(xué)院發(fā)生的一切將重現(xiàn)?！?/p>
19日，加利福尼亞州一名28歲的男子揚言說，他要用AK47步槍和土制炸彈大開殺戒，要讓弗吉尼亞工學(xué)院的槍擊案“相形失色”。
這兩名男子都被逮捕，并被限制人身自由，還被強制要求做心理治療。此外據(jù)報道全美已發(fā)生了十幾起類似事件。
顯然，趙承熙的惡行喚起了這些人的共鳴。那么，可推斷這些人之所以有共鳴，很可能是因為他們有相同的人格結(jié)構(gòu)，有相同的心理問題。
前面提到的兩個試圖模仿趙承熙的男子，就分別反映了趙承熙發(fā)動槍擊案的兩個重要動機：
一、報復(fù)自己所渴求的女孩，殺死她和她愛的所有人。
二、做一起具有轟動性的事件。
這兩者相輔相成。要認識這一點，須懂得一個道理：親密關(guān)系中的受傷，是最大的受傷。
這樣的受傷，令趙承熙和他的模仿者感到自己極其沒有價值，極其沒用。于是，他們要做一些事情，化解這種超級沒有價值的感覺。
沒有價值感的源泉，來自于他們不能影響自己所渴望的女孩，不能令她們接受自己想與她們建立密切關(guān)系的愿望。可以說，在她們面前，他們完全無能為力。不管他們怎么做，他們都不能打動女孩。也就是說，他們對她們根本沒有影響力。
現(xiàn)在，他們就要展示，不是這樣，他們其實能徹底左右她的意志。剝奪一個人的生命，不是對這個人最大的左右嗎?
所以，他們對自己渴望的女孩發(fā)出死亡威脅。他們還認為，其他人，尤其是這些女孩所愛的人，阻礙了他們的意志的展現(xiàn)。于是，他們對這些人也發(fā)出了死亡威脅。
從根本上而言，這種死亡威脅甚至屠殺，是為了展示自己控制別人和社會的能力的，那么，自然是越轟動越好，因為那樣才能滿足他們的自大感。
接下來的問題是，為什么親密關(guān)系中的受傷，會具有這么大的殺傷力?
一時疏忽催生恐怖“炸彈客”?
這要回到一個最基本的問題上來：我們的自我價值感，是怎么產(chǎn)生的?
我們很容易認為，一個人自我價值感高，是因為這個人夠優(yōu)秀，即他有很多優(yōu)點和成就。
這是一個最常見的誤解。其實，我們很容易發(fā)現(xiàn)，自己身邊的一些人，盡管外在條件看起來很優(yōu)秀，但他就是自卑。這是因為，自我價值感的高低，盡管與外在的條件有些關(guān)系，但最主要的，還是源自獲得的愛的多少。不管一個人外在條件多么出色，只要他曾有嚴重的愛的缺失，那么他一定會嚴重自卑。相反，不管一個人看似多么平常，只要他曾有充分的愛，那么他就會非常自信。
看上去，自卑似乎是因為某方面的缺陷或缺點，但實質(zhì)上，這是對自己不能獲得愛的憂慮。
并且，自我價值感的形成，有一個關(guān)鍵期，就是1歲前。瑞士心理學(xué)家維雷娜?卡斯特在她的力作《克服焦慮》中寫道：
我們認為，對6個月內(nèi)的嬰兒就必須表現(xiàn)出愛和關(guān)注，這樣嬰兒才會感覺舒適并且得到很好的發(fā)展。如果孩子因太少受到關(guān)注而不安吵鬧的時候，親近對象總是不能適當(dāng)?shù)亟o以撫慰，那么就會削弱孩子最初的信心，而這種信心正是形成足夠穩(wěn)定的自我價值感的基礎(chǔ)。
一般認為，在最初的這6個月內(nèi)，如果對孩子沒有必要的愛與關(guān)注，如果不向孩子表明他是一個值得愛的人，那么孩子對這個世界的信任就會形成不穩(wěn)定的基本狀態(tài)。心理學(xué)家馬拉泰斯塔認為，穩(wěn)定的關(guān)系能力——也包括足夠穩(wěn)定的自我價值感——主要取決于在1歲前能否與撫養(yǎng)者交換快樂的感受。
對于這個觀點，有一個例證。美國歷史上最有名的連環(huán)炸彈殺手泰迪?卡辛克斯基，6個月大時因病住院，期間沒有親人陪伴和撫慰。結(jié)果，他出院以后，就從一個快樂的孩子變成了一個自閉的孩子。
其實，不止是1歲前的孩子特別需要愛與關(guān)注。心理學(xué)的研究還發(fā)現(xiàn)，一個2～3歲的孩子，如果和最重要的撫養(yǎng)者有兩個星期以上的分離，也會造成難以逆轉(zhuǎn)的心理創(chuàng)傷。
很多時候，父母對幼小孩子的照料不周，并非是自己主動的意愿，而是一時的疏忽，或者被迫無奈。譬如，泰迪的父母，是因為一些客觀原因才沒在6個月大的泰迪住院時陪伴他，當(dāng)泰迪的弟弟大衛(wèi)出生后，他們的媽媽甚至徹底辭去工作，專心在家里照顧兩個兒子。
但也有很多情形，一些父母會有意導(dǎo)致1歲前的孩子被虐待。譬如，網(wǎng)上曾有一個帖子，寫一個孩子剛3個月大，他一哭，媽媽就會去照料他，沒想到孩子的爸爸大發(fā)雷霆，他認為孩子不需要細致照料，他認為挫折教育對孩子會更好。然而，我在那個帖子上讀到了醋意，即這個年輕的爸爸不能忍受妻子把愛轉(zhuǎn)移到兒子的身上。
不管因為什么原因，1歲前的“挫折教育”都極可能會成為一個人永遠無法跨越的障礙。在卡辛克斯基一家中，弟弟大衛(wèi)成長為一個頗有同情心的男子，而智商超過160的哥哥泰迪卻在孤獨中越陷越深，最終成為一名連環(huán)炸彈殺手。
他們兩人的人生境遇的巨大差異，可能源自他們內(nèi)在的關(guān)系模式。
他的仇恨是怎樣誕生的?
現(xiàn)代心理學(xué)認為，一個成年人處理他的人際關(guān)系的方式，其實是他內(nèi)在的關(guān)系模式的投射。
這個內(nèi)在的關(guān)系模式，就是一個孩子6歲前與父母的關(guān)系模式，這個模式最終被孩子內(nèi)化成“內(nèi)在的父母”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系模式。并且，孩子年齡越小時，父母對待他的方式，對他的影響就越大。
很多父母，從主觀上看是非常好的父母。但是，他們在孩子幼小時——譬如1歲前——遠遠沒有滿足孩子充分的愛和關(guān)注，那么，盡管他們后來對孩子仍然愛護有加，但孩子的內(nèi)在的關(guān)系模式中仍可能會有一個“糟糕的內(nèi)在的父母”。
維雷娜?卡斯特稱，這很容易理解，因為1歲前是我們最柔弱的時候，一切需要都有賴于親人照料，他們一旦長時缺席，我們就得獨自面對黑暗、饑餓、冰冷和恐懼，而且我們對此完全無能為力。
這時，我們就會形成一個結(jié)論：缺席的親人把我們?nèi)咏o了黑暗世界，那么他們就是壞人。
同時，我們還會形成這樣的邏輯：我痛苦，都是因為別人的責(zé)任。
現(xiàn)在，盡管弗吉尼亞工學(xué)院槍擊案的報道鋪天蓋地，但仍然欠缺趙承熙童年時的成長細節(jié)。不過，我們可以從趙承熙的劇本中看到，他的內(nèi)在的關(guān)系模式非常糟糕。
在他的劇本中，男主人公都是孩子，都叫約翰，而主人公有一個繼父，并且約翰懷疑，繼父殺掉了他的親生父親，所以他要向繼父復(fù)仇。
他的劇本一再反映“繼父”與兒子間的仇恨這個主題，由此可以推斷，這極可能正是趙承熙內(nèi)心的關(guān)系模式的寫照：他認為他有一個“壞爸爸”，這個爸爸那么糟糕，或許因為他是繼父。他和媽媽的關(guān)系模式又如何呢?可能也不怎么樣。
據(jù)報道，趙承熙屢屢騷擾女同學(xué)，曾用手機在桌底下偷拍她們的大腿。不僅如此，還有兩個女孩因不堪趙承熙的性騷擾而報警。
如果這是趙承熙對女性的一貫方式，那么，我們可以大致推斷，他的“內(nèi)在的媽媽”與“內(nèi)在的小孩”的關(guān)系也一樣很糟糕。
糟糕的內(nèi)在的關(guān)系模式有很多種，趙承熙的模式是孤獨。他的父母，顯然也沉溺在孤獨中，他們住在比較偏遠的地方，而且不和周圍人來往，一些鄰居甚至和他們一起住了12年都沒怎么和他們說過話。甚至，他們都不和親屬聯(lián)系，像趙承熙的姑姑，已經(jīng)失去了趙承熙一家的聯(lián)系。
孤獨有很多種含義。有人在關(guān)系中一直扮演“拯救者”角色，于是他每建立一個關(guān)系，都是付出大于接受，于是他為了自保，而斬斷了許多聯(lián)系，最終陷入孤獨中。但趙承熙的孤獨，可能是另一種含義——避免受傷。
連環(huán)殺手普遍有糟糕的雙親
我們常說，人是社會的動物。其實，這種說法遠不能表明，關(guān)系對我們的重要之處。更好的說法可能是，和陽光、空氣與水一樣，關(guān)系是生命的源泉。我們會像需要陽光、空氣和水一樣，渴望擁有關(guān)系。
所以，不管童年如何，任何人都會努力去建立關(guān)系。如果你有一個好的內(nèi)在的關(guān)系模式，那就意味著，你掌握了與人交往的好的模式，你可以比較輕松地把你在學(xué)校、單位和社會上的關(guān)系，變得和你童年時與父母等親人的關(guān)系一樣。
相反，如果你有一個糟糕的內(nèi)在的關(guān)系模式，那么你一定也會將這個關(guān)系模式照搬到學(xué)校、單位和社會上。這就只能注定一個結(jié)局：傷人或受傷。
譬如，假設(shè)一個父親常暴打兒子，那么，這個男孩進入社會后，他要么向“內(nèi)在的暴虐的父親”認同，變成一個暴力傾向嚴重的男孩，要么認同“內(nèi)在的受虐的小孩”，變成一個很容易受氣的男孩。前者令他容易傷害別人，后者容易令他被別人傷害。但總之，都會導(dǎo)致一點：他難以與人建立很好的關(guān)系。
一般而言，許多人在家庭中起碼會有一個或幾個不錯的關(guān)系。譬如，爸爸糟糕但媽媽不錯，媽媽糟糕但爸爸尚可。或者，盡管父母都糟糕，但有一個對他特別好的爺爺奶奶或外公外婆……這樣一來，他的內(nèi)心深處的眾多關(guān)系中，就總有一個關(guān)系模式是比較穩(wěn)定比較良好的，他也因此有可以被救的機會。
然而，趙承熙似乎沒有這樣的機會。他們一家相當(dāng)孤僻，甚至與至親都很少來往。這樣的話，趙承熙一旦父母與他的關(guān)系都不好，他的內(nèi)在的關(guān)系模式就沒有好的地方了。
美國FBI的心理分析專家調(diào)查過100多名連環(huán)殺手，最終得出一個結(jié)論：這些人普遍不僅有一個糟糕的暴虐的爸爸，還有一個糟糕的媽媽。由此，他們的內(nèi)心都是非常混亂的，學(xué)到的主要是攻擊和仇恨，而很少有溫暖和寬容。
必須強調(diào)的一點是，不管以什么理由對孩子實施肉體暴力或精神暴力，埋下的都將是仇恨?；蛟S，孩子意識上會說，父母是愛他的，但如果稍加催眠，去接觸一下他的潛意識，你會發(fā)現(xiàn)他其實有一個充滿仇恨的心。
大學(xué)同學(xué)描述說，趙承熙仿佛是一個“不存在的人”，孤獨、憤怒、情緒反復(fù)無償、絕望且拒絕交流。
但沒有誰甘于孤獨，可以設(shè)想，和多數(shù)男孩一樣，趙承熙做過很多努力，渴望擁有朋友，也渴望與女孩約會。然而，因為他的內(nèi)在的關(guān)系模式實在太過于糟糕，一方面容易傷害別人，令別人不愿與他交往;另一方面他又過于敏感，自己又容易受傷，于是又不愿主動與人交往。
如果行動上從不與人交往，那么，一個人就可能會陷入幻想，在幻想中與人交往。孤獨的女孩，容易做遇見白馬王子的白日夢，喜歡看言情小說，由此在幻想中滿足了交往的需要。孤獨的男孩，容易有自大幻想或暴力幻想。不管他們怎么沉溺于幻想中，我們還可以推測，他們有無數(shù)次的渴望，渴望別人能靠近他能拯救他于孤獨之中。
在寄給NBC的錄像帶中，趙承熙宣稱：“你們其實有1000億次機會可以阻止今天的事情發(fā)生?！?/p>
這可以理解為，趙承熙幻想過“1000億次”，希望別人能親近他，與他做朋友。但沒有誰會按照他的幻想去做，所以他宣稱“你們把我逼到了角落，我別無選擇。”
攻擊別人，是因自己極端自卑
咨詢師于東輝說，趙承熙特別喜歡戴墨鏡。這可能有兩個含義：一、趙承熙沉溺在幻想中，不想看總令自己失敗的現(xiàn)實世界;二、他非常自卑，不希望別人能看到他的自卑。
并且，“通過他的宣言可以看到，他的意識和潛意識發(fā)生了嚴重的分裂，潛意識深處，他無比自卑，但意識上，他卻無比自大。”于東輝說。
然而，潛意識的極端自卑盡管意識不到，但他卻能感受到。不管他意識上偽裝得多么自大，他的感覺一定是很難過、很不爽的。這時，他就要為自己的自卑找一個理由，而最通常的理由則是“我有問題，是你們的錯”。
這種邏輯，極可能是趙承熙一直以來的觀念。這樣一來，會令別人更加不愿意靠近他。
于是，趙承熙只能和泰迪一樣，陷入“歸罪于人——孤獨——自卑——歸罪于人——孤獨……”這樣的惡性循環(huán)中。
這個惡性循環(huán)的鏈條既是自我沉溺的陷阱，也是自我保護，越來越深的孤獨可以令他們少觸及自己脆弱的心靈。
然而，越孤獨的人，越容易對一件事——愛情有更高的期望。他們會想，盡管全世界都對不起我，都令我不快，但只要我找到一個愛我的人，那么我就可以神奇地得救了。
這種想法，很容易導(dǎo)致一個惡果：愛情承受的重量太重。
維雷娜?卡斯特稱，愛是自我價值感的源泉，如果沒有從父母那里得到，就會對愛情特別渴望，“在愛情中，我們會把注意力轉(zhuǎn)移到這個人身上。如果這個人對我們也產(chǎn)生了興趣，那么就意味著我們變得重要起來了，這個人不僅對我們感興趣，而且還愿意看到我們最好的方面的最美的色彩，這能使我們產(chǎn)生良好的自我價值感，覺得自己有了生存的權(quán)利，相信自己的存在意義重大，這種情形在每一個愛情關(guān)系中都會發(fā)生?！?/p>
然而，一旦愛情是不平衡的，甚至是單方面的，我們感到?jīng)]有受到另一個人完完全全的關(guān)注，就會覺得自己被拋棄了，與此密切結(jié)合的是一文不值、毫無用處的感覺，好像自己不存在一樣。
這時，自我價值越高的人就懂得，外部的肯定和接受固然重要，但得不到也沒什么大不了的，他們可以宣稱自己擁有自我價值，或通過其他努力重新形成自我價值。
但是，嚴重自卑的人，很容易被別人的接受態(tài)度所左右，一旦別人不能接受他們，他們就會有天塌的感覺，就容易崩潰。假若愛情承擔(dān)的重量越重，就越容易崩潰。
這時，有些人會感到自慚形穢，覺得自己一錢不值，一無是處，于是產(chǎn)生自傷甚至自殺的沖動。有些人則相反，他們遭遇愛情的打擊時，反而顯得特別自信。
但這種自信是虛假的。自信的另一面，是他們要把“我有問題”投射到別人身上，結(jié)果就成了“她有問題”。如果，內(nèi)心深處是“我一點價值都沒有”，那就會發(fā)展出一個極端“其他人一點價值都沒有”。
趙承熙宣稱：“你們的奔馳車不夠多，你們這些臭小子;你們脖子上的金項鏈不夠多，你們這些勢利小人;你們的信托基金還不夠多，你們的伏特加和白蘭地也不夠多;你們的道德敗壞還不夠。這些都還難以滿足你們享樂主義的需求，但其實你們已經(jīng)擁有了一切?！?/p>
這段話，可以理解為自卑。他其實是潛意識中認為自己一點價值都沒有，但他拒絕接受這一信息，于是他意識上就開始攻擊其他人，宣稱他們因為“享樂主義”而失去了價值而該死。
他殺死自己喜歡的女孩，是為了證明，他不是沒有價值的，他不是什么都做不了的，他甚至可以左右她的生死。
他殺死過來調(diào)解的男生，乃至殺死另外30人，既是為了“殺死你和你愛的所有人”，也是為了向更多的人展示他是一個多么有能力的男子。
他將錄像帶寄給電視臺，讓更多人看到自己的兇惡，也是為了表明，我并不自卑，我不是弱者，我其實可以左右許多人的生命，我還可以攻擊你們所有人。
當(dāng)然，他這樣做，只是因為他最自卑，是最弱的弱者。
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