第三期微課媽媽怎樣和青春期的孩子保持適當(dāng)?shù)木嚯x》 青春期孩子和媽媽的關(guān)系是矛盾和糾纏的，媽媽如何和孩子保持恰當(dāng)合適的距離才能更好的促進(jìn)孩子的成長和進(jìn)步呢。第三期微課講給出青春期媽媽們一個答案。 孩子越來越大，越來越不希望媽媽靠近，媽媽經(jīng)常有種被孩子推開的感覺，這會讓媽媽很沮喪，很失望，好像自己真的沒用了，心里會恨恨的說：你小子翅膀硬了??？ 了青春期，孩子的很多事情好像都不希望媽媽過多的參與，這往往會讓媽媽們有熱臉貼上冷屁股的感覺，心生憤恨和失落。有的媽媽為了想靠近孩子會噓寒問暖，給孩子無微不至的照顧，端茶遞水，好吃好喝好招待，極力討好，想和孩子拉近距離。這樣做到底對青春期孩子的成長有幫助嗎？ 為什么要和孩子保持距離呢？我是他媽媽，又不是外人，可能您會產(chǎn)生這樣的疑問。 我先和大家談兩個心理學(xué)的概念。第一個概念叫心理邊界。每個國家都有自己的領(lǐng)地，這個領(lǐng)地的標(biāo)志就是國家的疆界。意思是，這是我們的，其他國家是不可侵犯的。做為個體的人我們每個人也有一個邊界，那就是心理邊界。這個邊界的建立意味這我和你是有區(qū)別的，我和你不是一個人，我是另外一個不同的人。通過這樣的區(qū)分個體才會有自我的存在感，自我意識也是通過這樣一個心理邊界獲得的。 孩子在媽媽肚子里的時候，所有的營養(yǎng)都要從媽媽那里獲得：媽媽給孩子提供氧氣，通過臍帶和胎盤提供營養(yǎng)。子宮里的溫度和環(huán)境都讓孩子非常的舒服。這時候媽媽和孩子達(dá)到一種高度融合的共生狀態(tài)，不分你我，不分彼此。所以這時候我們也不會把胎兒當(dāng)成一個單獨(dú)的人來看待。孩子的出生，從生理層面打破了這種共生狀態(tài)，孩子的身體和媽媽分開了，但從生命最初的頭六個月，孩子在心理上仍然和媽媽保持這種共生的狀態(tài)。他會認(rèn)為媽媽是我，我就是媽媽，這個時候孩子的心理還未開始分化。隨著生理和心理的發(fā)展，直到幾個月以后，他開始能分辨出哪個是媽媽哪個是陌生人，一被生人抱開就始哭，我們稱為陌生人焦慮，這個時候孩子開始慢慢區(qū)分自己和媽媽不是同一個人，也是這個時候開始從心理發(fā)展層面孩子慢慢和媽媽慢慢剝離，開始建立自我意識，建立自己的邊界。到了2、3歲的時候你會發(fā)現(xiàn)，他想嘗試做各種事情而不讓你插手，如果這時你去幫了他他會很生氣的和你哭鬧。比如你著急出門，希望幫他穿上衣服快點(diǎn)出發(fā)，他就是要自己穿，即使你幫他穿上，他也要脫掉自己穿，你只能看著著急或者粗暴的幫他穿好強(qiáng)制性的帶走，而這個時候孩子就會用哭鬧表達(dá)自己的情緒。 
到了青春期，這種感覺更是強(qiáng)烈，因?yàn)樽哌^這個階段他就進(jìn)入到成人的世界了，我們說的心理的斷乳期，他急切的想獲得這種成人有的自我意識和自我邊界感，完成個體分離化的過程。所以他經(jīng)常和媽媽劃清界限，希望自己保持自己的想法，自己的審美觀，自己對事物的理解，這一切的表現(xiàn)都是為了向世界宣布！我是一個人，我是一個獨(dú)立的人。這個時候孩子努力把媽媽推遠(yuǎn)，很多時候拒絕媽媽的幫助，都是建立自我邊界的需要。如果你過多的干涉，相當(dāng)于入侵了他的邊界，讓他失去了獨(dú)立性，他會反應(yīng)劇烈，他會覺得沒有尊嚴(yán)，沒有面子。有的媽媽會忍不住翻看孩子的手機(jī)，看他在和別人聊什么，也有的媽媽偷看孩子的日記，覺得他心里不應(yīng)該藏著父母不知道的秘密，當(dāng)孩子發(fā)現(xiàn)后會非常生氣然后引發(fā)一場維護(hù)人權(quán)的斗爭。 另外一個概念叫“母嬰間隙”。這個概念是英國的心理學(xué)家溫尼科特提出來的。他認(rèn)為在孩子與母親之間，孩子與家庭之間，個人與社會之間，甚至是不同世界或者民族之間都應(yīng)該存在一個間隙。這個前提是一種基于信任的體驗(yàn)。我們需要相信，每一個人在沒有任何外界的強(qiáng)制性的控制下面，他會自動地選擇被主流社會所認(rèn)可。 這個概念的意思孩子在信任的前提下，他會自發(fā)的有一種向上的動力，這種動力是主流社會的認(rèn)可帶來，比如成為一個有成就的人、做一個好學(xué)生，做爸爸媽媽眼中的好孩子等等，這種能力從哪里來？它來自被信任的前提下媽媽給到的一個成長的空間，這個空間就是母嬰間隙。如果一顆小樹你為它扎的籬笆太緊它一定不能充分的生長，和養(yǎng)育孩子是一個道理，媽媽有意識的給孩子讓出一些發(fā)展的空間，和他保持一點(diǎn)恰當(dāng)?shù)木嚯x，他會發(fā)展出更多的能力和創(chuàng)造力。 如果媽媽和孩子的心理邊界不清、母嬰間隙過近會有什么樣的后果呢？ 我舉兩個例子。有一位媽媽在家是典型的賢妻良母，尤其對兒子，更是無微不至。兒子高中畢業(yè)之前，連手絹都沒自己洗過，更不用說做飯洗碗和其他事情了。除了做功課，兒子的一切都由她包辦了。兒子對她也很依戀，依戀到了在學(xué)校沒有一個知心朋友，放學(xué)就回家，有什么心事，包括一些青春期男孩的心事，都只跟她說。她一直都對這一點(diǎn)很滿意，認(rèn)為自己在盡一個母親的責(zé)任，也認(rèn)為自己做得比孩子的爸爸要好。可她根本沒想到，最是這無間的親密讓兒子變成了她的寵物。兒子的問題是在上大學(xué)之后出現(xiàn)的。他考上了很遠(yuǎn)的一個城市的大學(xué)，到大學(xué)之后，就幾乎每天都給家里打電話，跟母親談一些學(xué)校和同學(xué)的事。開始的時候，談的那些事都很瑣碎，無所謂好壞，但慢慢地，內(nèi)容就變得很糟糕了。有時候說同寢室的一位來自鄉(xiāng)下的同學(xué)不講個人衛(wèi)生，有時候又說一位當(dāng)?shù)氐膶W(xué)生有優(yōu)越感、很霸道，等等，總之是人際關(guān)系出了問題。而且到后來問題越來越嚴(yán)重，最后書讀不下去了，只有休學(xué)回家。 這個孩子，就是被媽媽制造的親密所傷的典型案例，媽媽以愛的名義對孩子的心理邊界無限入侵，和孩子在心理上處于共生融合的狀態(tài)，讓孩子失去自我，失去了發(fā)展自己的能力。首先被傷害的是他獨(dú)立處理問題的能力，然后是跟母親之外的人建立親密關(guān)系的能力——他無法在同學(xué)中再找一個替他包辦一切的人，所以他就干脆找一些理由，拒絕跟他們來往。從更深的層面說，他是在拒絕更多的人以愛的名義對他實(shí)施控制，這種控制意味著除了學(xué)習(xí)，其他的事情，包括交朋友、談戀愛、做游戲，我們都給你包辦了。十八九歲的男孩子，誰會同意這樣的哪怕是溫柔的控制呢？ 有種現(xiàn)象在咨詢中我們經(jīng)常見到，孩子都十幾歲了還和媽媽同睡一個房間一張床。這種不分床真的是孩子需要嗎？我們通過觀察發(fā)現(xiàn)更多是為了滿足媽媽內(nèi)心層面的需要。孩子能解讀到媽媽的內(nèi)心需求，所以會找一些理由要求和媽媽一起睡，比如他從小很膽小，怕黑需要媽媽陪伴、或者從小體弱多病需要媽媽更多的照顧。到了青春期孩子的身體心理開始發(fā)育，如果媽媽和孩子還是有如此高濃度的親密的話會有許多的危險(xiǎn)發(fā)生。如果孩子和媽媽親近，荷爾蒙的分泌一定會使青春期的孩子有性的沖動，而旁邊是自己的媽媽，對媽媽有想法是堅(jiān)決不被允許的，所以孩子會選擇潛意識的壓抑，這個壓抑的后果一個是改變性取向，一個是成人后的性無能。 還有一個現(xiàn)象就是女孩長期和媽媽睡。一個女孩子現(xiàn)在都已經(jīng)參加工作了，還是和媽媽同睡。因?yàn)閺男“职植辉诩?，孩子和媽媽睡就理所?dāng)然?？墒呛髞戆职只氐郊彝?，仍然還是女兒和媽媽睡，爸爸被趕到另一個房間。女兒越大和媽媽的關(guān)系就越糟糕，媽媽現(xiàn)在和女兒就像一對仇人，經(jīng)常發(fā)生爭吵，而爸爸在一旁無力勸阻只能唉聲嘆氣，媽媽因?yàn)榕畠旱膽B(tài)度每天抑郁失眠。女兒一邊心疼媽媽一邊又怨恨媽媽。媽媽用自己拴住了女兒，女兒成了她內(nèi)心世界的支柱，丈夫則被放棄一邊，喪失了他應(yīng)有的作用，這個家庭整個都是錯位的。媽媽對女兒的獨(dú)占、依賴和控制使女兒無法獨(dú)立生活，無法和其他男性發(fā)展親密關(guān)系，眼看快要30了見了無數(shù)的對象就是沒有滿意的。也是媽媽這無間的親密使女兒無法走出媽媽的懷抱。 許多家庭的媽媽出于自己內(nèi)心的需要會制造出和孩子“病態(tài)共生”的模式。媽媽把孩子攥的過緊往往會招致孩子的恨，孩子的恨是為了推開媽媽：我恨你！這樣你就可以離我遠(yuǎn)一點(diǎn)！媽媽事事代勞，無微不至，媽媽的愛讓孩子喘不上氣來，在這樣的愛里，孩子會窒息，會枯萎。孩子恨這會讓媽媽很難接受：我對你付出這么多，你怎么可以恨我？也會很傷心：為了你我犧牲了自己的青春年華，犧牲了娛樂，犧牲了工作，你怎么這么讓我失望？這些想法都是媽媽試圖制造孩子更多的內(nèi)疚，繼續(xù)把孩子留在身邊的手段。孩子看到媽媽的傷心、示弱、抱怨、指責(zé)，孩子會不忍心拋下媽媽，他會停下成長的步伐勾回頭做媽媽需要的那個孩子。
前一段時間有一檔娛樂節(jié)目，《我家那小子》，這檔被稱為“大齡單身男青年孤獨(dú)難耐征婚”的節(jié)目，其中男藝人朱雨辰名氣不算大，可是他的媽媽在節(jié)目中的言談一鳴驚人。節(jié)目一開始，朱雨辰媽媽就說，從來都是跟著朱雨辰到劇組，不會讓他餓著。曾經(jīng)吃過一次兒子做的飯，就下定決心不再讓朱雨辰做飯。這是因?yàn)橹煊瓿阶鲲執(zhí)y吃？根本就不是，反而朱雨辰做菜太好吃，還能把家里收拾的特別干凈。朱媽媽就是覺得自己兒子做飯是辛苦了，太心疼他。 為了兒子能吃好，朱媽媽直接帶著電磁爐在酒店給兒子的做飯，讓人吃驚的是她十年如一日每天早上4點(diǎn)鐘給兒子熬梨湯。朱媽媽承認(rèn)對朱雨辰的每一段感情都有干預(yù)。她認(rèn)為兒子未來的另一半，必須是像她一樣要用整個生命去照顧她兒子的一個賢妻良母，大家一定能想到朱雨辰為何39歲依然單身的原因。她找兒媳婦的要求就是上得廳堂，下得廚房，要把所有家務(wù)事包完，還要能管得住丈夫。 朱媽媽給兒子定的標(biāo)準(zhǔn)，其實(shí)就是她自己。他的兒子是不可能找到一個和他媽媽一樣的人的。所以媽媽的潛意識并不希望兒子找到對象，因?yàn)橄袼麄冞@樣一種緊密的關(guān)系哪個女人也是無法插足進(jìn)來的，即使真的能進(jìn)來，可能很快就會被出局。朱媽媽公然談到這么多年她沒有自我，生活的全部就是兒女，她自己不知道，正是她的這種犧牲和奉獻(xiàn)才是他兒女不能走進(jìn)婚姻的原因。媽媽這種鋪天蓋地的愛會讓兒女窒息，也無法和別人建立親密關(guān)系，因?yàn)樗幌氡贿@樣的溫柔控制。 孩子的成長就意味著分離，意味著會離爸爸媽媽越來越遠(yuǎn)，如果你做好了讓孩子長大的準(zhǔn)備，你也要做好和孩子分離的準(zhǔn)備。怎么和孩子保持一個恰當(dāng)?shù)木嚯x呢？
我們之前提到的英國心理學(xué)家溫尼科特他定義的“60 分媽媽”，是媽媽和孩子保持最佳距離的原則。 “60 分媽媽”的意思是，肯定是好的，因?yàn)榧案窳耍珔s還有不好的地方。如果好媽媽的終極考核標(biāo)準(zhǔn)是看她能否培養(yǎng)一個健康的孩子，那么“60 分媽媽”最符合標(biāo)準(zhǔn)。這樣的媽媽總的來說是好的，但她同時也具備“壞”媽媽的特質(zhì)，比如有時會拋下孩子獨(dú)自去“尋歡作樂”。媽媽的如此“失職”，恰好為孩子健康成長提供了機(jī)會，正如我們前面提到的母嬰間隙。所謂100 分的“完美”媽媽們違背了天意，對孩子的過度關(guān)心和照顧，使孩子患上各種身心疾病，無法遠(yuǎn)走高飛，無法完成他成為自己的愿望。 具體60分媽媽怎么做呢？在這里我有幾點(diǎn)建議： 一、媽媽要做回自己，從母嬰關(guān)系中撤離。 很多女性從當(dāng)上“媽媽”角色那一刻起就丟失了自己，時時刻刻沉浸在媽媽的角色中，早忘了還有一個“我”，這對孩子的成長和發(fā)展都是不利的。 更好的媽媽要有自己的生活！自己的生活意味著母親應(yīng)該有自己的興趣愛好，或者事業(yè)，或者有屬于自己個人的時間做自己想做的事。 很多媽媽為了孩子讀書，放棄自己的工作，放棄自己的獨(dú)立空間，放棄自己的愛好，專門陪孩子。武清也有很多這樣的陪讀家長。 反面例子是，當(dāng)媽媽放棄“我”，而把自己的角色定義為“孩子的母親”時，會容易把所有精力都放在孩子身上，孩子成了媽媽生活的重心，這種全神貫注的關(guān)注會讓孩子無視無刻不感受到被監(jiān)視，被控制，這個時候也就失去了我們所說的母嬰間隙。這種密不透風(fēng)的關(guān)系中難免會經(jīng)常入侵到孩子的邊界，會讓孩子反感、抗拒，生出很多的問題和矛盾。 如果孩子沒有讓媽媽得到相應(yīng)的回報(bào)時，比如成績不好，那么母親又會覺得非常受傷害：我都放棄我的一切來陪你了，你還學(xué)不好，你還要一天氣我。因?yàn)榉艞壸约簽楹⒆优阕x這本是母親自主的選擇，但現(xiàn)在變成了一種犧牲，“犧牲”這個詞本身就帶有不平等的意味了。媽媽不能承擔(dān)自己的選擇，而把結(jié)果推給孩子，抱怨批評他的不努力，這本身就是邊界不清。具有成熟人格的媽媽會想，我做了我該做的努力，學(xué)不好是孩子自己的事，不會把孩子成績不好歸結(jié)到自己身上，也不會因?yàn)楹⒆映煽儾缓米尯⒆颖池?fù)媽媽的心理問題。 有自己的生活還有一個好處：給孩子樹立一個健康的榜樣，讓孩子覺得自己有一個會享受生活、會享受快樂的媽媽。這對媽媽來說是一個非常好的事情，這也會讓她去享受屬于她的快樂生活，而不是一個為了生活的機(jī)器。
在做回自己的同時說明你真的從心理層面做好了和孩子分離的準(zhǔn)備。一旦孩子考上大學(xué)真正的離開家不會有太多的失落和擔(dān)心，不會有心像被掏空的感覺。 二、、允許父親參與到對孩子的教育中 當(dāng)下人們對家庭中父親的缺位起名為喪偶式教育，或喪偶式家庭，最近又出現(xiàn)了一個名詞叫詐尸式育兒。更多的是描述許多家庭中父親角色在家庭教育中的缺位。不得不說這是現(xiàn)在社會中一個很普遍的現(xiàn)象：爸爸更多忙于工作，忙于社會關(guān)系的應(yīng)酬，為家里賺錢，給家庭提供經(jīng)濟(jì)上的支撐，于是在家庭中的時間分配過少，造成父親對孩子教育的缺失，同時也引起母親的不滿。 在這樣的家庭模式下，母親往往承擔(dān)著兩個角色，既時媽媽又是爸爸，可是有時候媽媽真的替代不了爸爸，媽媽養(yǎng)育孩子的方式永遠(yuǎn)和爸爸不一樣，男人的邊界感清晰，他們在和孩子相處時會很有原則，并且會給孩子足夠的空間，讓孩子自己去完成一些力所能及的事情。而媽媽總是對孩子無限寬容，很多時候會沒有原則和底線，所以媽媽很難和孩子劃清界限。既然爸爸帶孩子有這么多的好處，那媽媽們也會說，我希望他能多管管孩子啊，可是他一管孩子就出問題，我們倆有許多看法都不一樣，我覺得他那樣管孩子不對。當(dāng)爸爸想去影響孩子，管孩子的時候，甚至有些嚴(yán)厲的時候，媽媽會心疼孩子，經(jīng)常會阻止爸爸：你別管了，你的說法不對，你怎么能這樣和孩子說話呢？嚴(yán)重的夫妻會因?yàn)榻逃⒆拥挠^點(diǎn)不同當(dāng)孩子的面發(fā)生激烈的爭吵。這時候爸爸行使父親的功能就受到了阻礙。 所以我說的是允許爸爸的參與，這個權(quán)利掌握在媽媽手里。媽媽因?yàn)樯撕⒆?，又從小把孩子帶大，這是上天賦予的特權(quán)。爸爸很多時候是希望能參與進(jìn)來的，可很多時候天然的母子聯(lián)盟合他們緊密連接的關(guān)系，爸爸很難插足進(jìn)來。這個時候是需要媽媽從和孩子的關(guān)系中撤離開一點(diǎn)，給爸爸留點(diǎn)位置，這樣爸爸才不會有受排擠的感覺，而愿意回到家庭和妻子一起去面對孩子的養(yǎng)育。 爸爸參與究竟有什么好處呢？孩子剛出生，媽媽會把所有的關(guān)注力放到孩子身上，甚至達(dá)到一種忘我的境界，這時的媽媽身心疲憊，她需要更多的支持和照顧。這時候丈夫的會給妻子無微不至的照顧和關(guān)心，給媽媽提供了強(qiáng)大的支持，讓媽媽有好的心情去養(yǎng)育孩子。隨著孩子心理的發(fā)展，孩子和媽媽的二人世界將被爸爸打破，爸爸的參與是孩子心理發(fā)展的必經(jīng)之路。爸爸就像第二個媽媽一樣，給孩子帶來不一樣的影響。對男孩子來說，他需要一個能給他力量和作為男人的榜樣可以支撐和學(xué)習(xí)的人，一個理想化的父親的形象，他會努力長成爸爸那樣的男人。對于女孩，有一個那樣呵護(hù)她喜歡她的爸爸，她可以自信的做女孩，她相信作為女人自己是被欣賞被喜歡的，成人后很容易進(jìn)入到和男性的親密關(guān)系中找到自己的幸福。 青春期階段爸爸的作用尤其重要。男孩子需要榜樣，更需要爸爸的認(rèn)可，他要借助爸爸的肩膀進(jìn)入到成人世界。和爸爸打交道的方式就是他將來進(jìn)入社會和別人打交道的方式。青春期男孩子的困惑更愿意和爸爸去討論，也愿意爸爸能把自己當(dāng)成一個男子漢來對待。這個時候媽媽可以適當(dāng)?shù)某烦?，讓孩子更多的和爸爸交流相處。有的媽媽會?dān)心：他們一見面就吵架，沒法交流。其實(shí)吵架也是男孩和爸爸交流的一種方式，他是在和爸爸較量，看誰更有力量，就像兩個男人掰手腕。媽媽可以在他們爭吵之后，在私下里做一些爸爸的工作，和爸爸去討論比爭吵更有效的方法。 青春期女孩子心理發(fā)育要比男孩子成熟，當(dāng)她對異性有一些美好懵懂的感覺時，爸爸的意見就顯的尤其重要。女孩子喜歡的男孩一定會照著爸爸的標(biāo)準(zhǔn)來選，爸爸這個時候給出的意見和態(tài)度會深深的影響女孩，她也更愿意聽爸爸的意見。媽媽如果無力應(yīng)對或者沒有很好的方法去引導(dǎo)戀愛的女兒時，爸爸出面效果會更好。 三、有意識的減少對孩子過多的控制。
媽媽事無巨細(xì)的管理，換個角度看就是控制：這種照顧的潛臺詞就是，我都對你這樣了，你就得聽我的。這種控制對于青春期的孩子來說只會換來抗?fàn)幒湍娣?，更多的控制對他意味著自己的邊界被突破，那樣他就沒法保持完整的自我。為了保護(hù)自己的領(lǐng)地他就會表現(xiàn)的逆反和不聽話。多給孩子自己做主和做選擇的機(jī)會，多和他進(jìn)行商量和探討，讓他有平等的感覺，猶如被成年人般的對待，不要過多的去打探孩子不想讓你知道的事情，讓他保持自己的神秘感，這是他建立自我意識的需要。在心理層面多關(guān)注他的感受，在生活曾面減少對他的照顧，讓他們多動手，多學(xué)習(xí)一些生活的技能。。每次我讓自己的孩子干家務(wù)的時候，他也有很多的不情愿，我會告訴他，這是你以后生活的一部分，這是你生活的本領(lǐng)，如果你現(xiàn)在不去學(xué)習(xí)，你將來就缺少了這種能力。 經(jīng)常想去關(guān)心孩子時，自己停下來想一想，我是真正的關(guān)心還是想去控制。我們媽媽要鍛煉出一種能力，就是忍住不去關(guān)心孩子的能力，相信你的孩子就能發(fā)展的更好。 四、把對孩子的注意力轉(zhuǎn)移到配偶身上
剛才我們講到父親在家庭中的重要性。很長時間其實(shí)爸爸是被媽媽忽略的，自從孩子出生進(jìn)入家庭，很多媽媽都把關(guān)注的重點(diǎn)放在了孩子身上，一切以孩子為第一，丈夫被晾在一邊，這就是家庭關(guān)系中的錯位。當(dāng)親子關(guān)系重于夫妻關(guān)系時，孩子也會出現(xiàn)各種各樣的身心問題。因?yàn)橛H子關(guān)系是二元關(guān)系，只有爸爸參與進(jìn)來才會變成三元關(guān)系，這也是心理發(fā)展的一個進(jìn)程。同時在三元關(guān)系中，夫妻關(guān)系親密和諧才能給孩子創(chuàng)造一個溫暖穩(wěn)定的心理空間，從而促進(jìn)孩子的成長。如果青春期以前的階段媽媽對丈夫有過多的忽略或者只把注意力放在孩子身上，這個階段一定要試著回到丈夫身邊，和他增進(jìn)關(guān)系，倆人一起面對孩子的青春期時也會更有力量，不至于一個人被搞得焦頭爛額。同時媽媽和爸爸距離的拉近，也給出孩子的成長空間，他可以更好的發(fā)展自己，媽媽爸爸穩(wěn)定的關(guān)系也能讓他把更多的注意力放到學(xué)習(xí)上來。 臺灣作家龍應(yīng)臺在她的《目送》寫到：我慢慢地、慢慢地了解到，所謂父女母子一場，只不過意味著，你和他的緣分就是今生今世不斷地在目送他的背影漸行漸遠(yuǎn)。你站在小路的這一端，看著他逐漸消失在小路轉(zhuǎn)彎的地方，而且，他用背影默默告訴你：不必追。
媽媽們要學(xué)著用這樣的一種情懷去遠(yuǎn)離你的孩子，祝福讓他們成長的更好，走的更遠(yuǎn)吧！
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